Кошмар в шкурке. Автор мне неизвестен.
>>>>Как и все классические триллеры, этот
начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон
перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.
Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае
никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой
жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не
то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один
организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю
редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с
кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке
прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом
достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем
наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов
там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция,
собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью
сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной
сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота
- последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в
квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за
окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа
которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить.
Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти
заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с
подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому
оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные
складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться.
После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг
что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное
холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой
и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше
чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь
весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем
утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме
мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я
уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у[maRk]ище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под
телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная
авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив
всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я
выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с
этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы
знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал
эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня
понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы
уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово
"дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал
решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не
бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В
четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка
целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом
она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась
надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает
способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до
среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со
специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,
обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что
это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими
собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую
ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал
как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось
на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать
я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как
мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где
распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик
из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто
шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху
набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив,
как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно
оно было старое и маленькое.
Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в
том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.
Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся
запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого
она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было
тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости
кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по
квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я
пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда
глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно,
то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы
решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо
ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь
за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее
не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а
кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное
животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался
и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали,
гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось
мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если
бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был
недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не
реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже
перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну
где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я
ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до
часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,
твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в
это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей
тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно,
лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по
стеклу...
Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается,
подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести
смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом
складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и
выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без
ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у
кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста
на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать
наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я
постараюсь продержаться...
Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не
повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома
кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти!