Делюсь радостью Картинка для исполнения желаний. Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже. И в этом году, и в следующем, и всегда.
Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает. Он свое дело знает.[/MORE]
О сексе и законах В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом. В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель». В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле
Вопрос к моряку: — Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
Вести с полей. Нашла на просторах сети. Божже мой...)
Очень много имен было образовано от революционных лозунгов, названий учреждений и т. п. Например, Икки (Исполнительный Комитет Коммунистического Интернационала), Роблен (родился быть ленинцем), Ремизан (революция мировая занялась), Реввола (революционная волна), Ревдит (революционное дитя), Лорикэрик (Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, электрификация, радиофикация и коммунизм), Лориэкс (Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, коллективизация, социализм).
О таких неблагозвучных именах, как Цас (Центральный аптечный склад), Гласп (Главспирт), Райтия (районная типография) и им подобных, не приходится и говорить. .....Появляются имена, состоящие из двух и даже из нескольких слов: Белая ночь, Артиллерийская академия, Серп-и-молот, Жан-Поль-Марат. Л. В.Успенский в статье ”Зовут Зовуткой” приводит такиеженские имена: Великий рабочий (!) и Цвет вишневого
>>Вцика - Всероссийский Центральный Исполнительный Комитет >>Гэта - государство, электричество, труд, авангард >>Даздраперма - да здравствует 1 Мая >>Донара - дочь народа >>Доната - дочь науки и труда >> Интерна -Интернационал >> Крармия - Красная Армия >>Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине >> Лениза - ленинские заветы >>Мирра - мировая революция >> Нинель - Ленин (обратное прочтение) >>Оюшминальда -Отто Юльевич Шмидт на льдине >>Октябрина- октябрьская революция >>Парижкома - Парижская Коммуна >>Плинта -партия Ленина и народная трудовая армия >>Рабкрина - Рабоче-крестьянская инспекция >>Райтия - районная типография >>Рева - революция >>Реввола - революционная волна >> Совла - советская власть >> Февралина - Февральская революция >>Флагмира - флаг мира
Ведь Драко никогда, не навоет ее своей любимой маленькой девочкой, а толек противный мерзкой грязнокрова!
Задняя часть его тела наполнила мои руки
Руки Драко скользнули вверх, лаская плечи, шею, и медленно поползли вниз, увлекая за собой губы, которые с жадность целовали любой открытый клочок кожи. 0_0
спину Лаванды с ног до головы обвалакивали загорелые мускулы
Драко Малфой держал бесчувственное лицо, когда проходил мимо людей
Драко Малфой почти не изменился с тех пор как мы похоронили его три года назад
За всех отмочу!
Хотелось пленять сердца, сражать мужчин своей красотой и шармой.
моя пупочная впадинка получает свой давно заслуженный, выстраданный поцелуй
И Драко выстрелил бедрами вверх
где нога плавно выгибалась в бедро
держа ее вертикальные соски между своими пальцам
Ее разум затих на мгновение, а затем снова начал нападение подобно Гарри, который целовал ее шею и в то же самое время поглаживал ее живот, прокладывая путь к ее грудям.
Снейп наблювал в окно за Гермионой.
Он раздвинул бёдра девушки и резким толчком вошёл в женской спине и попе.
Она была в зауженных джинсах , в кофте с высоким декольте, на шпильках в ярком мейкеяже
Возмущенные тем, что их потревожили, к нему развернулись широкие плечи, черные вьющиеся волосы и упругая задница.
Ты понемала, что нечем помоч не сможишь. Поэтому ты лишь сжала ещё сильнеё его руку... Затем обяла его.... - Я нехочу тебя терять....Дракочко! Непокидай меня... Я.. Я нехочу быть одна!.. Сжатый в обьятиях блондин лишь укрепил свою позицию.
его язык медленно дегустировал внутреннюю часть ее рта.
ее чувствительное открытие дразнило его перегретую шахту своей кипящей влажностью
Зеленые глаза, кипевшие гневом, словно стрелы вонзились в ненавистного мужчину.
Всё таже хрупкая, изящная фигура, переливающиеся в лунном свете серебрянные волосы, ниже плеч огромные голубые глаза
Джинни сидела за столом, скрестив ноги на груди
Минут через пятнадцать после начала завтрака, в большой зад вошла профессор МакГонагалл
Джессика еще раз взглянула на подругу, стоящую перед зеркалом в красивом и изящном платье сделанным из темно-синей туфты.
его красные довольные собой глаза
Изнемождённый Драко развернул глаза
Глаза Драко растеряно метались по параболе.
Глаза Драко выгнулись в дугу
Орбиты глаз испуганно сжимались и разжимались
Она носила ярко-карие глаза,доставшиеся ей от мамы
Она уже стянула с него штаны. И поцеловала туда, где только кончается живот.
она расстегнула молнию на его брюквах
Его ладонь обхватила ее грудь своими руками.
Полетев с Эйф. башни, мантия Джинни развивалась за спиной сопровождая ее в последний путь. Джинни упала на освальд, Гарри поднял ее и сказал домой и они пошли.
Мошонка очень шла к наряду Гарри (Взято у Gonzzza))
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!". Студент получил "отлично" - единственный на курсе. (с)
1) Выбираем 10 ПЧ, о которых имеем хоть какое-то представление. 2) Ассоциируем их с песнями. 3) Не попавшие в список ПЧ тянут руки, чтобы им подобрали песни. 4) Попавшие в список ПЧ постят эту игру в своем дневнике.
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
***
- *зевает, сидя в кресле* - Ну привет, прекрасная дама, не ждала?.. - О черт, опять оно! *вскакивая, хватается за голову и теребит волосы* - Во-первых, не оно, а он, а во-вторых, это мы. Мы с тобой. Я и ты. Ещё не привыкла? - Появляйся в следующий раз менее внезапно. Я чуть душу в ад не отправила!.. - А почему обязательно в ад? - Потому что в рай меня с таким хвостом из прегрешений вряд ли пустят(. - Кстати, ты знаешь, что нам ТАМ придется отчитываться отдельно друг от друга? - Хоть за это спасибо *ворчливо*
***
- И чему ты их там учила? - Семейной психологии... - О господи вседержитель... *резко захлопывает перчаткой рот, с ужасом и сочувствием поглядывая на собеседницу* Лучше бы стрелять научила. У меня как раз арбалет новый есть). - Ты готов доверить свой новый арбалет 27ми 15-летним девочкам?.. - *подумав* Пожалуй, ннет.
***
- Что это?.. - Телефон *тыкает смску* - Оно бегает? - Нет. - Его можно есть? - Нет. - Оно нам как-нибудь вредит? - Иногда *улыбается* - Тогда фтопку его. *вырывает из рук и выкидывает телефон в окно* - ??!!...О_О - Его нельзя ни есть, ни пить, ни убивать. Совершенно бесполезная вещь.
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
Не смеяться. Это не диагноз. Психологу мозги не запудрите))) Итак, разговор №1Итак, разговор №1.
- Привет. - Привет. - А ты кто? - Я? Ты. *усмехается* - Я - это только я и никого больше. - Нет. Ты - это я. И наоборот. Мы с тобой теперь вместе. Так-то вот. - И как же тебя звать, ты, которая я, и наоборот? - Тебе сказать всё моё имя, или урезанный вариант? - Урезанный, пожалуйста. - Рыцарь. - Исчерпывающая информация...
- Славно мы с тобой сегодня побегали. - Я бы не сказала. - Надо было Котляка мечом пошпынять...а тыыыы.... *мотает головой, кисть руки смачно ударяет по лицу, закрывая глаза* - А что я? Между прочим, мне было страшно! Да и тебе, кстати, тоже!..*ехидно* - Поправка, дорогая моя половина, НАМ стало слегка не по себе и МЫ спешно удалились с поля боя... То есть, следуя высказыванию одного небезызвестного философа, выиграли бой без битвы. - Избавь меня от своих размышлений на тему философии, лучше помоги с отчётом... - Я Рыцарь, а не писарь... - Чего?!!.. Сейчас МЫ возьмём материал, МЫ сядем за комп и МЫ сделаем наконец, этот дурацкий.....
* далее автор зажмурился, а поэтому услышал только звук тяжёлых ударов, а так же выражения, коим не место в цензурной литературной лексике*
- Скотина... - Это ты мне?.. - Молчи, ты палда, а не скотина... - Какое разнообразие... - Ну что мне сделать?..Что?.. Пойти и прямо сказать: "Ты скотина, но я всё равно тебя..." - Пиф-паф женат!!! Вот потеха! Умираю От Смеха... - Нет, я лучше ТЕБЯ убью! Нет бы помочь! - Чем? Послать вызов на дуэль? Он не умеет обращаться с мечом...только с...как эта дрянь называется?..А!с фотоаппаратом! Тоже мне, рыцарь... *фыркает* - Зарраза...ну ничего....я ещё отыграюсь...Близко число 4 августа-месяца!!!..
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
...я в адекватном состоянии. Более или менее.
Кончилась практика. Эти слава словно музыка. Но ещё осталось сделать море документов(( Это плохо, потому что я не спала уже двое суток, и мне ужасающе хочется отключиться дня на 3))
Чем я занимаюсь в промежутках?.. Смотрю Менталиста, разговариваю со своим альтер-эго (вы еще не забыли его?)), думаю над подарками для печенег))а вы как думали?.. Кто забил заблаговременно в течении года подарки, тот может наслаждаться предвкушением-с.
Я сильно вымотана. Физически... А скоро, между прочим, сессия))
Ребят, я вас всех люблю. Вот прямо сейчас)))
И да! Брюн Канн, дорогая, надеюсь, ты ещё совсем немножечко подождёшь?))) Фанф назревает, ещё бетить.
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
Пишет Гость:
22.11.2010 в 22:53
Автор не я...но божемой как клааассноооо)))
~ 1500 слов. Рейтинг PG - PG-13. Warning: автор недоспал, недоел и пьян Шерлоком, словно лучшим виски. Но в целом безопасен
Читать?Бенедикт терпит, сколько может. В конце концов, наверняка это поклонник – никто другой обычно так не пялится в спину; Бенедикт помнит те времена, когда был никому не известным мальчишкой, и тоже был поклонником тех, кого видел только на экране.
Но ведь границы какие-то быть должны?..
Бенедикт оборачивается и улыбается:
- Простите, не могли бы вы не смотреть мне в спи…
Он запинается. Незнакомец смотрит на него в упор, не мигая.
Эти прозрачные глаза.
Эти черные волосы.
Эти бледные губы.
Он каждый день видит их в зеркале.
- Простите, - спрашивает Бенедикт после полуминутной паузы, - вы случайно… э-э… не зеркало?
Незнакомец склоняет голову набок, рассматривая Бенедикта в упор.
- Нет, - говорит он. – И вы, очевидно, тоже не оно. Судя по всему, вы вчера провели неплохую ночь в компании девушки, любимой, но не очень приспособленной к жизни, не спали почти до рассвета – смотрели кино. Как романтично. Но я за собой вчера такого не заметил, следовательно, мы – не отражения.
- А кто тогда? – осторожно спрашивает Бенедикт. – И откуда вы знаете про ночь?
Если этот парень – галлюцинация, то разговаривать с ним не стоит. С другой стороны, если замолчать, то вряд ли он растворится в утреннем тумане, так что какая разница.
- У вас красные глаза, но от вас пахнет не алкоголем и табаком, а мылом и одеколоном – следовательно, вы провели ночь не в клубе, а дома, но занимались чем-то, что вредит зрению, - незнакомец перегибается через стол, бесцеремонно ухватывает Бенедикта за лацкан пиджака. – На вашем пиджаке жирное пятно – уронили какую-то еду, девушка бросилась замывать и сделать этого как следует не сумела, но вы все равно ушли в этом пиджаке и не обращаете на грязь внимания. На вашей щеке след помады – девушка поцеловала вас перед уходом, а вы её обняли, о чём свидетельствует длинный светлый волос на вашем рукаве.
Незнакомец отпускает пиджак, берет со столика чашку Бенедикта и отпивает глоток ещё нетронутого латте – это до такой степени нагло, что Бенедикт даже не возмущен.
- Однако, кто же вы? – незнакомец встаёт – высокий и худой, как сам Бенедикт, в длинном пальто и шарфе с бахромой – и обходит вокруг.
- Я бы подумал, что вы… - начинает Бенедикт и замолкает.
- Что я что? – незнакомец стремительно склоняется к Бенедикту, опираясь руками на стул – отпрянуть, и то некуда. – Договаривайте.
- Что я вас играл, - говорит Бенедикт, решив, что терять нечего. – Знаете, сериал такой есть, «Шерлок», студия БиБиСи выпустила. Я там играю Шерлока Холмса…
- Играете меня? – эхом повторяет незнакомец.
Его глаза блестят азартом; он выпрямляется – Бенедикта обдает волной смешанных запахов кофе, никотина и туманной свежести.
- Это интересно, - шепчет он. – Боже мой, как это интересно…
- Что вы могли ещё сказать, - бормочет Бенедикт скорее самому себе, вспомнив, как долгие часы изучал своего персонажа, и что получилось в результате. – Вам бы всё играться, когда тут такая хрень творится.
Шерлок Холмс – если это, конечно, он, а не какой-нибудь сумасшедший фанат – бросает на Бенедикта пренебрежительный взгляд.
- Эй, - Бенедикт чувствует потребность вступиться за себя. Уж он-то знает, дай только Шерлоку доказать, что ты глуп, как все остальные, и он будет вызывать тебя с другого конца города, чтоб ты подал ему телефон, и воровать твоё полицейское удостоверение. Кому и знать, как не Бенедикту. – Если бы не я, вас бы вообще не существовало в природе. У вас моё лицо, мой голос, мои жесты. Вы – это я. Пусть я не гений, но всё, что вы произнесли и сделали гениального, произнёс и сделал я. В какой-то степени я вам родственник, точнее, вы мне. Клон, что ли, или как вас назвать…
Бенедикт умолкает, запутавшись в словах.
Шерлок думает с полсекунды и коротко кивает, прежде чем придвинуть от соседнего стола свой стул и сесть рядом.
- Кто мог поспособствовать нашей встрече? – спрашивает он. – Есть какие-нибудь идеи?
- Э… Бог? – неуверенно говорит Бенедикт. Шерлок морщится.
– Вы можете быть моей галлюцинацией, - предлагает Бенедикт другую версию.
- А может, вы – моей? – раздраженно спрашивает Шерлок и начинает барабанить пальцами по столу. – Так мы ничего не выясним, гадать бесполезно, слишком мало информации…
- Может, поедим? – предлагает Бенедикт. Оливия, конечно, любимая, но к жизни и вправду не приспособленная. После вчерашней заказной пиццы Бенедикт ещё ничего не ел и, если честно, не настроен ломать голову над какой бы то ни было загадкой под аккомпанемент урчащего желудка.
Шерлок думает. Бенедикт запивает тосты с малиновым джемом горячим кофе – официантка, что принесла ему целую корзинку хрустящих тостов, ничуть не удивилась двум близнецам за одни столиком, и Бенедикт вновь начинает предполагать, что Шерлок – галлюцинация. Конечно, наркотиков Бенедикт вчера не принимал, но, сказать по совести, пицца была определенно подозрительна…
- Вы до чего-нибудь додумались? – с любопытством спрашивает Бенедикт, когда в чашке заканчивает кофе.
- Пока нет, - Шерлок раздражен и встревожен – Бенедикт почти завороженно следит, как на лице Шерлока – на его собственном лице – отражаются мельчайшие признаки эмоций. Он знает своё лицо наизусть, он миллионы раз видел себя на пленке и в зеркалах. Но вот так, вживую – никогда.
Он протягивает руку и касается щеки Шерлока.
Щека прохладная и гладкая. Шерлок вздрагивает от касания, но не отстраняется.
- Интересно, - спрашивает Бенедикт, - у нас одинаковые отпечатки пальцев? Одинаковый ДНК? Должно быть, так.
- Это можно проверить, - Шерлок пожимает плечами. – Это не так уж и важно.
- Зато это интересно, - возражает Бенедикт.
- Это праздный интерес, который не поможет решить проблему, - Шерлок сердится.
- Видите ли, - доверительно сообщает Бенедикт, - я совсем не такой, как вы. Я вас только изображал. Я знаю, вокруг чего вертится земля, и меня не очень-то прёт от убийств. И тайны – это, конечно, интересно и полезно. Но я, как правило, забиваю свой жесткий диск всем, чем захочется, а не только необходимым.
- Очень нерациональный подход, - фыркает Шерлок.
- Скажите мне честно, - Бенедикт берет Шерлока за плечо, - вы влюблены в Джона?
- Что?
- Сотни тысяч фанатов по всему миру представляют, что Шерлок Холмс и доктор Уотсон без ума от друг друга и не вылезают из постели. Меня задолбало говорить, что это не так. Я начинаю думать, что во всём этом бреде есть крупица истины. Я хочу знать из первых рук. Это правда? Между мной и Мартином ничего нет, но вы ведь не я…
- Мартином?
- Мартин Фриман, он играет в сериале доктора Уотсона. Ну так что?
Шерлок приподнимает брови, так вежливо-нейтрально, что Бенедикта пробивает на смех.
- Всё-таки да, - Бенедикт отпускает плечо Шерлока, трёт лоб. – Не притворяйтесь, меня вам не обмануть – я знаю все ваши эмоции наизусть. Если на то пошло, это мои эмоции.
Шерлок щурится, разглядывая пораженного своим идиотским вопросом и полученным на него ответом Бенедикта.
- Правда – не всегда приятная вещь, - говорит он с долей сочувствия. – Зато, возможно, теперь вам будет легче играть меня.
- Кстати говоря, - вспоминает Бенедикт. – Я же не хотел застревать здесь. Я же торопился на площадку.
- Какую площадку?
- Съемочную.
- И кого вы на этот раз будете играть?
- Вас, - говорит Бенедикт. Абсурд ситуации всё сильнее действует ему на нервы. – Второй сезон, мы сегодня начинаем его снимать.
- В таком случае, - Шерлок расплывается в неожиданно озорной улыбке, - не опаздывайте.
Бенедикт встаёт – медленно, не веря, что можно просто так взять и уйти, и попасть в привычный мир, где Шерлок Холмс – порождение фантазии корабельного врача, а не живой человек, настоящий, дышащий, пьющий кофе.
- Погодите, - говорит Шерлок. – Возьмите мой пиджак. Он чистый.
- Но… как я его отдам? – Бенедикт покорно вытягивает руки, когда Шерлок сдёргивает с него пиджак.
- При следующей встрече, - решает Шерлок, набрасывая свой пиджак на плечи Бенедикту.
- Вы хотите сказать, она непременно состоится? Вы знаете? – с ноткой паники спрашивает Бенедикт.
- Сегодня вечером, - обещает Шерлок. – Когда закончится ваш съемочный день, и вы зайдёте сюда снова.
- Зачем мне снова сюда заходить? – недопонимает Бенедикт.
- Затем, что я постараюсь ждать вас здесь, - Шерлок одаряет Бенедикта снисходительной улыбкой. – Передайте… э… Мартину поцелуй от меня.
- Что?
- Можно воздушный. Но желательно вот такой.
Шерлок целует Бенедикта в губы.
Я на вкус как кофе, думает Бенедикт ошалело. И как холодная вода. И как патина на древнем китайском чайнике.
Должно быть, ему интересно было это узнать. Или мне. Или обоим.
- Хорошо, - говорит Бенедикт. – Я передам.
* * *
Выражение вытянувшегося лица Мартина – бесценно.
* * *
- Добрый вечер, - говорит Бенедикт, останавливаясь рядом с черноволосым человеком, одетым в темно-серое пальто.
Человек оборачивается.
Бенедикт видит нос картошкой, тонкие брови и почти квадратный подбородок.
- Простите, - говорит Бенедикт после паузы. – Я обознался.
- Бывает, - кивает человек и отворачивается обратно.
* * *
- Ты отдавал пиджак в химчистку? – спрашивает Оливия.
- Нет, а что?
- Он чистый. Странно, правда?
Бенедикт смотрит на кристально чистый лацкан пиджака.
- Да, - говорит он. – Точно. Странно.
Телефон подрагивает и трезвонит. Бенедикт смотрит на экран.
Смс от +44 7544680989
Приходи в кафе, если можешь. Есть новости.
ШХ.
Бенедикт смеется.
Если не смогу, - пишет он в ответ, - всё равно приду.