Пишет Chardon: Украдено в ФБ. Гениально! Тресковые войны
Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь...
Увержден каст "Гарри Поттер и Проклятое Дитя". Герминога черная. Черная Герминога. Роулинг в твиттере: "Canon: brown hairs, frizzy hair and very clever. White skin was never specified. Rowling loves black Hermione". Женщина, у меня к тебе один вопрос. Ну ты ебанулась там в край, а?!
Этот факт умудрился отвлечь меня от паники перед зачетами. Но блять же ж! "Я, конечно, не расист..." (хотя кого я обманываю? )
Это даже хуже, чем ВНЕЗАПНЫЕ УСЫ посреди сюжета у какого-нибудь понравившегося книжного персонажа.
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
В субботу ночью, в 3.00, (уже в воскресенье, фактически) у папы был сердечный приступ. Инфаркт, скорее всего. Увезли в кардиологию. Сегодня ходили навещали с Анькой.
Скорее всего, он там надолго. Не знаем теперь, что думать. Операция нужна.
Зимний мультик о том, что настоящая дружба не заканчивается
Каждую зиму волшебный снеговик устраивает шоу для маленькой девочки. Но девочка вырастает, и повседневные заботы заполняют ее жизнь. Что было дальше, узнаете из этой новогодней истории.
некраткое содержание мюзикла для тех, кто на нем не был и не видел фильм Полански: типа либреттоАльфред: я трепетный молодой и восторженный, но на самом деле я серьезный и преданный ученик профессора Амброзиуса. Профессор?! Профессор: *не отвечает, потому что замерз в причудливой позе* Альфред: профессор, я спасу вас! *хватает его и тащит с прытью, странной для такого дрища трепетного юноши в эээ... местную гостиницу-трактир* местрые завсегдатаи: мы жрем чеснок, потому что он полезный. какие-такие вампиры? ничего не слышали. Трактирщик (встряхивая пейсами из-под фуражки): здрасти, я хозяин тут. Шагал, к вашим услугам! Толстая жена хозяина: а я тут хозяйка, готовлю все с чесноком. не хотите ли иммуноповышающую чесночно-луковую клизму на ночь? Служанка: меня зовут Магда, я - благочестивая девушка, а то, что у меня такие большие и прекрасные сиськи - это случайность! Давайте мы отольем вашего профессора кипятком? Альфред: я не могу думать ни о чем, кроме сисек, так что делайте, что хотите! Профессор: Кря.. кхм.. скрип!
(ночью) Шагал: располагайтесь, гости дорогие. у нас тут ванна, так что извольте плескаться! Ой, тут моя дочь, закройте скорее глаза, она еще девственница! Дочь: здравствуйте, меня зовут Сара, и я люблю свою губку пагубной страстью! Шагал: ах ты, развратница! не для того я тебя растил! *делает дочери внушение ремнем по попе и заколачивает ей дверь в ванную*
(следующий день) Профессор: я - профессор Амброзиус, я - очень умный, но вообще я изучаю вампиров и меня считают шизиком. но я умею очень классно и быстро петь! Альфред: а я лучше ванну приму! Сара: ой, Альфред, я тут вся горю, и помочь мне можете только вы - пустите помыться. а я вам за это свою старую губку подарю! Вселяющий страх и трепет вампир: *внезапно материализуется перед Сарой и лезет на ванну* тёмной ночи, дитя. я долго тебя искал, чтобы пригласить на бал в мой замок. там я дам тебе новое прекрасное платье и еще более прекрасную губку, а ты мне дашь... кхм... в общем, там разберемся! Сара: хочу-хочу! только я не одета! Вселяющий страх и трепет вампир: это ничего! я подарю тебе новый платок и красные черевички сапоги! *исчезает*
Сара: *надевая обновки* ура, пойду на бал, новая жизнь, возможности! платье, мыться каждый день! Альфред: Сара, я с тобой! Сара: ах, зачем ты мне там нужен? меня сам вселяющий страх и страсть хозяин замка зовет, а ты - трепетный юноша! Альфред: ну... спинку потру... Сара: тогда иди, принеси мне мою губку, полотенце, ну, чемодан там собери, похавать по пути, сам понимаешь! Альфред: я сию минуту! *скрывается в доме* Сара: *показывает ему мысленный фак и убегает одна*
Шагал: аааа, подлый педофил-кровопийца сломал моей кровиночке психику! найду негодяя и замочу в ванне! *убегает* (через некоторое время его приносят, зажранного вампирами) Профессор: оооооо, наконец-то кого-то покусали! сейчас я опробую свой запатентованный метод упокоения немертвых! Альфред, неси мой саквояж! мы вобьем ему кол в сердце! Жена Шагала: эй ты, старый хрыч! отойди от моего мужа! а то я сама вобью тебе этот кол так, что сидеть не сможешь! Профессор: ну что вы так нервничаете. *отходя от трупа* может, его вовсе и не вампир укусил, а... ээээ... мммм... кобра! говорят, они очень агрессивны в ваших снегах!
Магда: *спускается в одной ночной рубашке в общую комнату, где на столе лежит Шагал* наконец-то мерзкий похотливый гоблин сдох, а то у меня от его щипков вся задница с синяках! Шагал: а вот и не угадала! я живой, и огого! и шо эта ты в меня своим крестом тычешь? я вампир-еврей, на меня не действует! *заедает Магду и убегает*
Профессор: ну вот, сбежал! а на ком же я теперь буду ставить свои бесчеловечные опыты? *расстроен* Альфред: а давайте побежим за ним и найдем Сару. то есть, вампира! *радостные убегают и прибегают в метель к замку*
Вселяющий страх и трепет вампир: здравствуйте, дорогие гости! меня зовут граф фон Кролок. профессор, я вас читал. молодой человек, вас я еще не читал, но хотел бы! а этот юноша - мой сын Герберт. он в сиреневом, но пусть вас это не смущает! на самом деле он очень радужный! Герберт *смотрит на Альфреда и призывно облизывает черные губы, от чего половина зала стонет и начинает чесаться* Граф: ну ладно, познакомились, идите уже спать, утро вечера мудренее! *Альфред спит в одной кровати с профессором, отчего его всю ночь мучают эротические сны, в которых он активно участвует с Графом и Сарой. утром он просыпается с глубоким батхертом*
Профессор: *полон сил и жизнерадостен* а пойдем-ка убьем вампиров! я знаю, где их гробы! ой, я тут на подтяжках повис, Альфред, бери молоток, кол и засади Графу и его сынку! Альфред: Я... я не могу... я не такой! Профессор: ну ладно, тогда пойдем в библиотеку, я видел там собрание сочинений Ленина. давно мечтал почитать! Альфред: профессор, сжальтесь.. я еще Колобка не дочитал! я лучше пойду по замку погуляю.
*набредает на Сару в ванне* Сара: ах, эта нежная пена! Джонсонс бейби, и кожа нежная, как у младенца! Альфред: Сара, я пришел спасти тебя! давай убежим обратно! Сара: ты с ума сошел, Альфред? опять мыться хозяйственным мылом?! вообще, как ты посмел войти? я тут голая и девственница! иди лучше Плейбой почитай! Альфред: *плетется в библиотеку, где профессор конспектирует основы марксизма-ленинизма* нет, я, пожалуй, еще погуляю! тут вот книжечка хорошая есть, про любовь. какой-то Маркиз де Сад написал. пожалуй, почитаю!
Герберт: здравствуй, Альфред! давай дружить! Альфред: уйди, противный! Герберт: да ладно тебе! один раз, не... ммм... лавелас! иди ко мне, мой настойчивый! *накидывается на Альберта прям на сцене в разных позах* Профессор: что это вы тут делаете? а ну слезай с него! он еще девственник! так что до свадьбы - ни-ни! вообще, он молод для свадьбы - до сих пор Колобка не дочитал! Герберт: *убегает в слезах*
Граф: я - нечистый с рождения! я чудовище! моя судьба тяжела и темна! *зал в слезах* хотя... кхм... я отвлекся. время обеда! где Сара?! Сара: да тут я. платье отстирывала. оно в кровище все. вы им что, артериальное кровотечение останавливали? Граф: не время для разговоров, у нас бал. вон уже и гости вилками стучат! *заедает Сару*
Профессор: эх, сколько тут нечисти! давай-ка экспроприируем парочку костюмов у этой парочки! Альфред: ой, кажется, этот парик меня полнит. и вообще, я не знаю этого танца! вы меня на дискотеки никогда не пускаете... Профессор: так, хватай Сару, давай соорудим крест из канделябра, пилона и моих трусов, и бежим!
(где-то в заснеженных горах) Альфред: ах, Сара, мы будем так счастливы! Сара: почему мы так рано ушли? я не успела доесть фондю, жульен и бульон! теперь я голодная! Альфред: сейчас приедем, я налью тебе чесночной похлебки! Сара: я хочу КРОВИЩЩЩЩИИИИ! *кусает Альфреда в стратегических местах много раз* Альфред: ой, что за херня! я стал вампиром! дай за палец укушу! ням-ням! а вообще, пойдемте танцевать! *все персонажи радостно танцуют в костюмах готов*
Пытался описать одной девочке, как делать презентацию к бизнес-плану по одному предмету. Мне сказали, что я бог объяснений
Презентация, это как во всяких фильмах во всяких фирмах. Тип: наша прекрасная хуетень настолько прекрасная, что когда вы ее используете, вы крутеете на глазах! Хуетень может принести выгоду вам, нам, нам и нам, вот график, который показывает, что хуетень такая охуительная! По опросам населения мы узнали, что хуетень используют для этого и этого, поэтому мы решили объединить это в один процесс! Люди, которые пользуются нашей хуютенью на 20% счастливы и успешны. Хуютень. Мы - будущее.
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
Беспощадный немецкий наемник Гёц фон Берлихинген прямо-таки обожал хорошую междоусобицу. В качестве солдата по найму в 16-ом веке, вместе со своей командой разухабистых раздолбаев и смутьянов, он сражался за любого баварского герцога или барона, готового предложить отличную схватку и крупную сумму. Но поскольку дело происходит в 16-ом веке, и наш герой постоянно и весьма увлеченно сражается в любой битве, до которой может дотянуться, рано или поздно за такой образ жизни приходиться расплачиваться. В 1504 году, занимаясь осадой города Ландсхут на юго-востоке Германии во имя Альбрехта IV, герцога Баварии, двадцатитрехлетнего наемника ранило >>>>пушечным ядром. Точно сказать, что именно случилось дальше, никто не берется. По версии одних, ядро попало в меч Гёца, который отрубил ему правую руку. Другие говорят, что само ядро на полной скорости лишило Берлихингена любимой конечности для протыкания мягких человеческих тел.
Как бы там ни было, руки больше не было, и бедному рыцарю вроде бы полагалось отправиться на покой. Либо найти новый способ продолжать сражаться за звонкую монету. В принципе, к этому моменту уже можно догадаться, какой путь выбрал наемник. Вскоре после неудачной встречи с артиллерией, Берлихинген щеголял клацающей и щелкающей металлической конечностью. Первая модель не отличалась сложностью. Пластина с двумя петлями, благодаря которым четыре крюкообразных пальца загибались внутрь и держали меч. Других действий такая рука не предполагала. Протез даже детализировали, выделив пальцы, ногти, костяшки и морщины. Тем не менее, пониженная подвижность новенькой блестящей конечности, не могла остановить Гёца. Сжимая меч в металлической руке, он продолжал руководить верным отрядом. Его захватывающая карьера упоминается в статье доктора Шерон Ромм «Пластическая и восстановительная хирургия» (Plastic & Reconstructive Surgery). Карьера состояла по большей части из сражений, азартных игр и выдаче займов. Благодаря последнему, он заслужил у местных жителей репутацию своеобразного Робин Гуда, вставшего на защиту бедных крестьян от угнетателей. Похищение благородных граждан ради выкупа и нападения на странствующих торговцев? Но это всего лишь привычная часть работы. После нескольких лет использования удобной, но довольно-таки неподвижной конечности, Берлихинген решил, что пора провести апгрейд протеза. Вторая рука, доходившая до предплечья и крепившаяся кожаными ремням, получилась конструкцией неуклюжей, но от этого не менее гениальной, согласно «Американскому журналу хирургии».
В отличие от первой модели, в новой версии у каждого пальца было по несколько соединений, что позволяло сжимать меч еще крепче. Что, в свою очередь, позволяло мечу еще лучше втыкаться в подвернувшихся солдат, сражающихся за чужие деньги. Левой рукой Гёц мог по своему желанию менять положение пальцев, чтобы держать меч, перо или поводья. Внутри руки скрывался пружинный механизм, благодаря чему пальцы оставались в нужном положении.
Вторая рука, редкий образец протезирования из 16-го века, до сих пор хранится в замке-музее в родном городе Берлихингена Ягстхаузен. Пример гордого рыцаря, отказавшегося прогнуться под давлением обстоятельств, настолько вдохновил местных жителей, что металлическая конечность в итоге очутилась на городском гербе. Наемник, заработавший прозвище «Гёц Железная Рука» продолжал сражаться до почтенного шестидесятичетырехлетнего возраста. Он успел принять участие в кампании против Оттоманской империи, а в 1544 году сражался во Франции. В конечном итоге, он решил оставить кровопролитное дело и написал автобиографию. Повествование о его боевой славе так и осталось в виде рукописи, когда в 1562 году Гёц скончался, в возрасте 82 лет. Для однорукого воина в 16-ом веке дожить до столь значительного возраста — огромное достижение. Мемуары опубликовали лишь в 1731 году. Похождения Берлихингена вдохновили Иоганна Гете. В 1773 году он написал «Гёц фон Берлихинген», пьесу про жизнь и приключения бравого солдата.
«Его зашита окружающего крестьянства и безграничная популярность, которой он наслаждался, вкупе с постоянным насилием, сделала его личность весьма неприятной для местной знати», — гласит предисловие к английскому изданию книги в 1873 году. Пьеса весьма фривольно относится к правде и превращает Берлихингена в трагическую фигуру, человека, погибшего в юном возрасте, в самом разгаре лет. Воин изображен яростным, но при этом нежным и чувствительным. Объясняя монаху, почему он протягивает левую руку для рукопожатия, он говорит «Моя правая, пускай и пригодная к войне, неспособна почувствовать прикосновение любви. Она скрыта под перчаткой, глядите, он сделана из железа». Прямо-таки и представляем, как Гёц, после очередной кровопролитной битвы, пускается в терзания, что его протез лишил его возможности коснуться щеки прекрасной девы правой рукой.
Однако, самая запоминающаяся сцена произошла с Берлихинген в реальной жизни, когда он находился в осаждённом замке Ягстхаузен. Получив приказ сдаться, рыцарь отвечает «Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsche lecken», что буквально означает: «Скажите ему, что он может поцеловать меня в задницу». Эта редкая в то время фраза сейчас известна среди немцев как «швабское приветствие».
Эти бессмертные слова высечены под мемориальной доской с барельефом Берлихингена, расположенной в Вайзенхайме. На барельефе Берлихинген прижимает к сердцу свою железную руку в ожидании очередной схватки.
Сон в руку После долгих ночных обсуждений кадра со Споком, мне приснился трейлер нового Стар Трека))) Когда вздрогнув, проснулась в ночи, помнила его практически полностью, в утру впечатление испарилось, жаль. Но сон вещим оказался, трейлер досрочно слит, так что можно смотреть, на немецком правда))) Какой же прекрасный там Кирк
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
Я опять перешла на новый график - 2/2. И первая ночь у меня - тадааа! - в понедельник. Надо запилить трансляцию в Перископ. Хоть и с планшета, будь он неладен. Дивана нет, а я ведь просила Зайцева Что я всю ночь буду делать - хуй знает, потому что я чо-та сомневаюсь, что кто-то позвонит.
С 20 до 8 часов. Ой-йоооо. Ах да! Каникул у меня не будет, я работаю 30го в ночь, 2го в день( Видимо, это компенсация за последние просранные полгода.
Рожденный демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен… (с.)
Хотела высказать свое мнение в пустоту, просто чтобы было.
Простыня~Итак, к барьеру делу. Никого уже не удивляет стремление нашего правительства ограничивать что надо и что не надо. Наш народ от оного правительства ничего, кроме подлянки, уже давно не ждет. Взять, к примеру, тот закон о защите детей от информации. Ой, простите, "от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию". Только вдумайтесь. Защита. Детей. От информации. Прочувствовали, да? Так вот, дорогое правительство. Открою вам тайну. Большуууую такую. Если человек вдруг решит совершить самовыпиливание, сеппуку, или как там оно называется, мы же точно не знаем, нас защитили вместе с детьми; энивей, если он решит, действительно решит это сделать, то ничто его не остановит. И уж способ он точно найдет. Это, если серьезно. Например, человек, находящийся в депрессивной фазе маниакально-депрессивного психоза, может годами планировать это. Утрясти все дела, навестить всех знакомых, запланировать чем, где, как, позаботиться о том, чтобы никто не помешал и не спас. Кстати, по статистике, такие выпиливания почти не поддаются спасению. Уж очень там все схвачено. Это был просто пример. А теперь представьте чистого такого ребенка, который не знает ни о само... об этом самом :3 , ни о всяких ЛГБТ, бородатых женщинах, некрофилии, порнухе, сексе, а также ещё о тысячах вещей. Ему исполняется 18 лет, доступ к информации вроде как открыт. Предположим на минутку, что ребенок не получит этой информации, в идеале, ниоткуда. Он видит, как Будда, несовершенство и страх этого мира. На его месте у меня бы возник единственный вопрос: "Почему?!.. Ну почему вы не рассказали мне раньше?!". На его месте я бы само... :3 сразу, просто от огорчения, что чистый и приятный мир, который я знала до, рухнул.
Ещё один момент, касающийся запретов. Речь идет о закрытии сайтов, Роскомнадзоре и всяких рутрекерах *плак-плак*. Я тут подумала сегодня утром в маршрутке, пока спала - а что было бы, будь у нас сейчас Советский Союз и в этом самом Союзе Интернет? Разумеется, провайдер был бы государственным. Например, советская интернациональная сеть "Звезда". Сокращенно Совнет. Она была бы бесплатной. Молодежь с энтузиазмом начала бы строить вышки, прокладывать кабели, или что там ещё делают для этого. В каждый дом, в каждое село, в каждый город! Как электричество раньше. Сейчас, правда, и это не у всех есть, хихи)) Вопросами интернета занималось бы специальное министерство. Например, Министерство интернациональных информационных сетей. МИИС. Каждый, кто хочет подключиться, идет в специальное региональное, или городское, или районное отделение МИИС, при предъявлении паспорта пишет там заявление на предоставление доступа, заполняя такие категории как ФИО, возраст (до 14, 18 - действуют специальные ограничения по посещаемости и контенту), пол, национальность, семейное положение, а главное, интересы. Что ты любишь? Что тебе интересно читать, с кем общаться? Все это проверяется на высшем уровне. Если человек соврал - ну, не знаю, паспорт у него фальшивый, фотка чужая, ещё что-то - ему впаивают штраф. Приличный такой, чтоб неповадно было. Предположим, все у него с информацией о себе хорошо и в порядке. В отделении он получает имя и пароль для входа в личный кабинет Совнет, на сайте "Звезды", который открывается у всех по умолчанию. Этим же именем и паролем что за слово такое, логин?!)) человек пользуется, собственно, для выхода с Совнет. (Кстати, доменные имена были бы русскими, вообще, почти все адресные строки были бы на русском языке с расширением домена, например, .сов. А если нужен сайт с латиницей, то .sov). В ЛК можно посмотреть информацию, подать уже в электронном виде заявку на расширение прав в связи с достижением нужного возраста, или заявку на изменение интересов, добавления нужной информации, так как все остальные сайты, других тематик, были бы заблокированы. О! Поисковик! Как же назвать поисковик? Разрываюсь между "Пионером" и "Гагариным". Конечно, наши сляпали бы операционную систему)). Подробности можете додумать сами).
По поводу почты. Она бы тоже была государственной - скажем, 5 сайтов, выбирай любой и делай почту. Естественно, все прослушивается и контролируется. У каждого массива учреждений была бы своя система, сеть в "Звезде". Допустим, школы. У каждого ученика школьная почта, начиная со среднего звена школы. Родители тоже имеют там учетную запись, чтобы следить за успехами своего ребенка, туда же выкладывается и журнал с оценками. На почту ученикам скидывается вся информация, дублируется на бумажном носителе. Расписание, учебники, сканы с информацией, схемы, картинки - все это скачивается из глобальной школьной системы. Можно распечатать, можно загрузить в планшет и ходить в школу только с ним и тетрадью)). Больницы, роддома, поликлиники, детские сады, университеты - аналогично. А теперь вкусное: ВСЕ фильмы, музыка, контент, доступный с открытых сайтов - бесплатно.
В заключение могу сказать, что, если бы нам предоставили платную альтернативу, но там можно было бы скачать ВЕСЬ нужный контент за деньги, мы бы платили. Но я хочу, чтобы вы поняли, дорогое правительство, я должна иметь возможность скачать даже то, что непопулярно, например корейский сериал, или аниме, или старый-престарый фильм, который нигде я не найду, кроме как в торренте!
З.ы. Советский интернет - это, разумеется, утопия. Не принимайте всерьез :3