О людях, попавших в шторм.
Точнее о людях, который боятся, что будет хуже.
Представим самую жуткую и кошмарную ситуацию: вы на Титанике, корабль тонет.
Вы не попали в спасательную шлюпку.
У вас, по сути, есть два варианта:
1. Прыгать с корабля в воду.
2. Оставаться на корабле.
Прыгать с корабля страшно, но есть шанс выжить, потому что можно заползти на обломок, можно попытаться попасть в одну из шлюпок, можно барахтаться за выживание.
Принимая решения остаться на корабле, вы уже мертвы.
Оба варианта плохи. Оба варианта могут привести к гибели. Один гарантированно, а второй дает шанс.
Это если вы на Титанике.
А если вы просто плывете по жизни в неплохих условиях, но вам что-то жмет. Ненавистная работа, например. Или плохие жилусловия. Или климат слишком жаркий. Или муж ненавистный. Вы плывете, вяло подгребая лапкой и ничего не меняете. Потому что вдруг будет хуже? Все боятся, что будет хуже. Я тоже боюсь. Каждый раз принимая решение что-то поменять, я жутко боюсь, что будет хуже. Хуже, в итоге, не было ни разу. Когда я сравнивала то, что у меня было до того, как я сделала чендж, с тем, что было после. До всегда - ВСЕГДА - было хуже. Да, что-то может стать хуже. Например, смените работу - станет меньше денег. Но оно компенсируется тем, что вам не будут ебать мозг и вы будете делать то, что нравится. И потом, вам же никто не помешает поменять и это!
А самое интересно то, что очень редко нет тыла, на который можно опереться. очень часто, даже если ситуация не улучшится, она не будет катастрофической.
Но все упорно сидят и боятся, как бы не стало хуже. И не думают, что хуже становится с каждой секундой, когда не становится лучше.

Пишет  BaracudaJ:

Как занимаются сексом знаки зодиака

URL записи

Это прекрасно!
Пишет  Птаха!!:

Навеяло Мамой Леной и перловкой, а также Мисс Жуть и фикбуком
Он выглядел удивительно, этот вошедший, даже было странно, как он вообще нашел дверь. Вместо глаз у него из глазниц торчали камни. Фиолетовые и граненые.
- Господи, - прошептала Мэри, - что это с ним?
- Не узнаете? - ответил бармен. - Аметистовоглазый, бедняга... Разновидность кварца. Врагу не пожелаешь.
Кабак потихоньку оживал. Следом за безглазым в двери появился человек с оленем на голове. Олень был живой, от человека определенно пахло экскрементами. Человек заказал себе выпивки и подмигнул им.
- Что, художники слова, не признали?
- Нет, - выдавила Мэри. - Зачем вы его... на голову?
- А чтобы волосы метались по плечам испуганной ланью, мать вашу, - злобно ответил человек, опрокидывая в себя стопку абсента. - Лани животные пугливые, гадят где написано. Не ваше изобретение?
- Нет, - быстро ответил Марти. - Мы про воинов пишем, да, Мэри?
- Точно, - подтвердила она.
- Сейчас воины подтянутся, - лениво ответил человек. - То еще зрелище.
Он не обманул, потому что в кабак ввалились сразу трое. Мэри взвизгнула и спряталась за спину Марти.
- Кто...что это такое? - дрожащим голосом спросила она.
Один из вошедших был похож на медузу Горгону, волосы шевелились, и то сжимали, то разжимали какие-то газетные листки.
- Что уставились, босявки? - гаркнул он от стойки бара. - Мне еще повезло, я всего лишь длинноволосый воин, чьи кудри развивались, ничего страшного. Газеты - это они уже сами, пользуясь двусмысленной семантикой. Вот если бы они развевались, я бы простил, а так - найду падлу и грамматику в глотку забью. Не ты, длинноносый?
- Нет, - помотал головой Марти. - Я про самураев пишу...
Горгонистый воин почему-то неприлично заржал. Вперед выступил странный человек в кимоно с журавлями.
- Наконец-то, - сказал он, недобро усмехаясь. - Это ты на меня оби навязал, гаденыш? Узлом спереди, да, сопляк?
Марти моргнул. Оби, традиционный японский пояс, он гуглил, в чем ошибка-то? А как его завязывать еще? На ремнях же тоже пряжка впереди.
- Я, по-твоему, потаскуха? - угрожающе спросил узкоглазый воин. - Ты это хотел сказать?
- Нет, это не он, - быстро ответила Мэри. - Он про пояс не писал. Правда. Он только про харакири.
- Его счастье, - отозвалась женщина, вошедшая третьей. - Мне бы найти эту, которая на меня бронелифчик надела, я бы ей сама харакири сделала и посмотрела бы, как она лифчик на брюхо натянет.
Мэри обиделась. Ей казалось, что бронелифчик удобная одежда, грудь увеличивает и от оружия защищает, сердце же в груди, так чего ей не нравится?
- Ты, что ли? - спросила женщина.
- Я, - вызывающе ответила Мэри. - Чтоб красиво...
Женщина махнула рукой.
- Дура, - устало сказала она. - Шла бы ты замуж, муж твой бронелифчик в койке оценит. А в сражении он дерьмо собачье, а не доспех. Вывалятся кишки - кранты тебе от сепсиса. В следующий раз прикрывай героям то, что ребрами не прикрыто, если в тебе есть хоть немного гуманизма. А теперь все, мелюзга, валите отсюда, сальноволосый идет.
- Твою мать, - сказал тип с ланью на голове. - Я, пожалуй, тоже пойду. А то будет как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз? - замерли на пороге Марти и Мэри.
Бармен сам опрокинул рюмку в себя.
- Снейп не мог любить Лили, потому что она умерла, поэтому по ночам часто любил серебряную лань. Два года азкабаньего воздержания, - процитировал он, и ухмыльнувшись, вдруг серьезно сказал: - Бегите.

URL записи

Люси
Мне эта тема всегда была интересна. Почему мы пользуем такой маленький процент своего мозга? Есть предположение, что наше тело не способно выдержать полную мощность нашего мозга. Тогда зачем помещать такой сильный орган в такую слабую оболочку? Вопросы без ответа.
Фильм тоже не дает на них ответов, лишь предлагает еще одну вероятность.

Все в нем конечно здорово придумано и весьма зрелищно подано.
Но в очках на КПП в аэропорту?