На посмеяться.
Пишет  mademoiselle Linny:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
читать дальшеТеща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! ␐вашу мать! ␐мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, - этого забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, просипела башка, и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
URL записи

"эти игры"
Меня в последние месяцы не отпускает мысль "я не хочу играть в эти игры". Под "этими играми" подразумевается уловление и удержание рядом существа мужского обязательно пола, рождение детей и "радостные хлопоты" вокруг них, витье гнезда, и чтобы наконец научиться варить борщ. Не хочу не из чувства протеста, а вот просто заглядываю внутрь себя и понимаю, что не хочу - не хочу. Не хочу прилагать какие-то специальные усилия для построения каких-то особых отношений - имхо, либо оно само складывается, либо не складывается, не надо вести себя как свинтус, конечно, но и сильно мельтешить вокруг тоже не надо. По итогам бывает очень обидно убедиться, что приложенные усилия были напрасны. Особенно дико, чудовищно раздражает вся эта технология "приманивания" из Космополитена: если тебе интересно, сделай вид, что тебе неинтересно. Если хочешь пообщаться, никогда-никогда не звони сама и тд. Все это отдает такой противной мещанской ложью. Ну зачем? Неужели кто-то действительно хочет такого к себе отношения?
Не могу никак проникнуться идеей, что я как существо женского пола обязана, обязана хотеть детей. Не, я не чайлфри, я в принципе к ним нормально отношусь, пусть будут где-нибудь, только не у меня, пока, во всяком случае. Когда сверстницы начинают разговоры о пеленках, садиках и школах, для меня это звучит так, будто нормальные, адекватные прежде люди внезапно заговорили о том, что каждый должен ходить в церковь не только к обедне, но и к заутрене. Нет, ок, занимайтесь, чем хотите и как хотите - но не надо разговаривать со мной так, как будто я тоже обязательно должна хотеть того же самого, а если нет, то ждет меня "геенна огненная"
Не знаю, может, эти настроения у меня - "последний писк молодости", прежде чем что-то изменится и я признаю, что да, я тоже. И вместо того, чтобы в свободное время на работе выбирать билеты в очередной прекрасный город, буду изучать рецепты борща валяйте, скажите, что я моральный урод

(: Что наденут девочки-интернет?
Какие у нас мальчики-интернет мы уже знаем... А девочки?

В чём пойти на официальный приём девушке-Гугль? А как оденутся Фейсбук и Твиттер? В чём будет на балу Википедия?

Ответ есть, и его дал нам Виктор Фаретина aka Neko-Vi.



Еще вариантов? В галерее автора на DeviantArt, в его tumblr-е или у меня в альбоме на Яндекс.Фотки.

СПАРТАК
Итак я начал смотреть. Я устроил марафон по первому сезону и начал второй. Итак. Исходя из всех ассоциаций, я смотрю сериал про восстание Рикки Мартина, его верного рыцаря Ланселота и его темнокожей Гвен, охренительного перевоплощенного Даниэля из Такси, который втюрился в Брендана Фрейзера. И все они жили долго и счастливо, и трахались много, и умерли в один день. Это вкратце. Теперь подробнее.
<...>
Второй сезон.

Второй сезон я смотрю втихаря: либо когда никого нет дома, либо ночью под одеялом и с наушниками. Нет, что вы, я пытался смотреть его нормально, но дело в том, что это - Спартак. А за стеклянной дверью у меня сидит за компом отец. И это Спартак, вы понимаете? Не успел я расслабиться и сделать звук погромче, как Раскас стал орать, что его член встает. Далее послышалась звенящая тишина (я убрал звук) и через секунду воздух завибрировал от возмущенного вопроса:
- Ксеня, что ты смотришь?!
- Папа, это Спартак!!! - ответил я, лупя себя подушкой по голове изо всех сил.

Падрэ затих, я выдохнул и стал смотреть дальше. А расслабившись, я снова совершил стратегическую ошибку: я опять сделал звук погромче. В нетбуке опять орали про члены, отец снова грозно вопрошал о сущности просматриваемого, а я был красным как помидор и думал запустить нетбуком в проклятую дверь, которая не давала нужной звукоизоляции.
<...>

Рыцарь научен горьким опытом, поэтому такие вещи смотрит в наушниках Х))))
Постоянная Бдительность!!

Флешмоб-с
Пишет  DoberAnts26:

Правила:
1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем дневнике... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.

URL записи


"Для приготовления сбора возьмите в равных частях листья подорожника, цветы календулы, корень солодки и корень горца змеиного."



Почувствуй себя Снейпом, блеать?!

Санкт-Петербург.
Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

мобик
Правила:
написать на листочке:
1. свой ник.
2. правша или левша.
3. буквы, которые нравится писать.
4. буквы, который не нравится писать.
5. Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
6. 2 любимых исполнителя/группы на данный момент.
7. что-то, что любишь.
8. цитату, которая многое для тебя значит
9. осалить этим флэшмобом 5 человек


Большая =)